;-)

Szczyt szybkości: Zwalić konia zanim stanie.

***

Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

***

Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

***

- Czy istnieje życie po śmierci?
- ... umieram z ciekawości.

***

A na koniec chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie Szczęśliwej Pary: Panny Młodej z jej Mamusią.

***

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

***

Jeśli policjant z drogówki nie chce twoich pieniędzy, to uśmiechnij się i pozdrów wszystkich znajomych, którzy będą oglądać "Uwaga! Pirat"

***

Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
-Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
-To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
-No!... Masz szczęście...

***

Gościu wysupłuje ostatnie złotówki przed kasą PKP.
- Do Łodzi poproszę. A są jeszcze tańsze niż zwykły, zniżkowy, 2 klasa?
- Są, ale trzeba umieć szczekać.

***

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

***

Szczyt skąpstwa?
Puścić sygnał na Skype.

***

Idzie nawalony gość drogą, nagle poczuł ogromny ból w plecach. Odwraca się, patrzy a tam asfalt.

***

"Tylko my chcemy dobra Polaków!!!" - zakończył prezentację nowego programu PIS prezes Jarosław Kaczyński.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.

***

Dla kobiety facet jest jak schabowy. Powinien być albo z kapustą, albo z jajami.

***

- Po co jest przegroda w nosie?
- Żeby nie kusiło!

***

- Wchodzi facet do toalety. Nagle rozlegają się przerażone kobiece okrzyki.
- O rany,to damska? Najmocniej przepraszam, śmierdziało jak w naszej...

***

Małżeństwo pcheł:
-Kochasz mnie?
-Kocham.
-To kup mi psa!

***

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

***

Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...

***

Co mówi penis do prezerwatywy?
- Kryj mnie, wchodzę...

***

Profesor pyta jednego ze studentów:
- Dlaczego Marioli daliście przezwisko: "Grypa"?
- Bo grypę wszyscy już mieli.

***

W jadącym autobusie stoi kobieta z nieogolonymi włosami pod pachami i trzyma się za górną rączkę tak że ma rękę w górze. Podchodzi do niej wstawiony facet i pijackim bełkotem mówi do niej:
-Proszę pani, a ta nóżka to nie za wysoko??

***

Teściowa podarowała na Gwiazdkę zięciowi 2 krawaty.
Zięć, chcąc sprawić jej przyjemność, ubrał jeden z nich.
Oburzona teściowa:
- A co, drugi ci się nie podoba?

***

DYPLOMATA - ktoś, kto potrafi powiedzieć "spierd...laj" w taki sposób, że czuje się podniecenie ze zbliżającej się podróży

***

- Tato, chyba muszę iść do okulisty.
- Dlaczego, Jasiu?
- Bo od dawna nie widziałem kieszonkowego

***

Policja niemiecka zatrzymała trzech kibiców: Niemca, Chorwata i Polaka, każdy z nich miał po dwa promile alkoholu we krwi - Niemiec wypił dwa piwa, Chorwat dwie butelki śliwowicy, a Polak nie pił od dwóch dni.

***

Tirówka, wychodząc z samochodu:
-Bywaj zdrów!

***

Ojciec:
- Dzieci...! Umieram! Przynieście mi szklankę wody...
- Tato! Dziś jest 1 stycznia, wszyscy umieramy. Sam sobie przynieś...

***

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

***

Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.

***

- Prawdopodobieństwo, że któryś z pasażerów na pokładzie samolotu będzie miał bombę wynosi 1:1000000. Prawdopodobieństwo, że dwóch pasażerów na pokładzie samolotu będzie miało bombę wynosi 1:1000000000. Co robi, matematyk, żeby zmniejszyć ryzyko, że ktoś na pokładzie samolotu którym będzie leciał będzie miał bombę?
- Bierze swoją...

***

Żona zdradza męża z sąsiadem... Zauważa, że mąż prędzej wrócił do domu, wiec kazała sąsiadowi wejść do szafy. Ale nie zdążyła się ubrać. Mąż wchodzi do domu i widzi żonę nago w łóżku.
- Czemu leżysz nago?- pyta mąż.
- Bo mam gorączkę!
- To ubierz chociaż koszulkę! Przyniosę ci ją z szafy...
- Nie, nie w szafie straszy- zaczęła żona..
- Eee tam!!
Mąż otwiera szafę i widzi sąsiada...
- Co ty głupi jesteś!? Żona chora, a ty ją straszysz!!!


;-) www.uwaga.pl